Arbitrul pietei telecom (ANRCTI), ministerul Comunicatiilor, STS (operatorul serviciului 112) si operatorii de telefonie mobila au format un grup de lucru si au decis lansarea la mijlocul lunii octombrie a unui program pilot de bombardare cu SMS-uri a celor care fac apeluri false la 112, a anuntat marti Karoly Borbely, ministrul Comunicatiilor. Prezent la eveniment, presedintele ANRCTI si-a exprimat ... continuare

Ministerul s-a gandit ca e mai bine sa ii atace pe fraierii care isi bat joc si suna la 112 din smecherie deca sa le dea o amenda, care in prezent se invarte intre 500 si 1.000 lei. Atacul va presupune in prima faza trimiterea de 20 - 50 SMS-uri kamikaze care sa incalzeasca urmatoarea faza si anume catapultarea a catorva sute de SMS-uri cu singurul scop de a bloca si neutraliza telefonul fraierului smecher.

Oare vor trimite doar un SMS blank sau vor baga si ceva mesaj de exemplu: "Felicitari 112 te-a ales castigator la concursul "Fraierul Anului!". Premiul consta in trimiterea acestui mesaj de 9999999 ori. Felicitari si sa aveti o zi buna!"

sursa: hotnews

Deoarece mi-am dat seama ca ard oxigen degeaba m-am hotarat ca pana incepe facultatea sa fac pe freelancerul si sa castig ceva banuti.

Primul site pe care l-am incercat este RAC (rent a coder). Mi-am facut cont, mi-am tras un resume ciumeg si am licitat la un proiect. Deoarce norocul meu apare atunci cand nu trebuie, prima licitatie a insemnat si primul succes in a fi acceptat.

Proiectul consta in a modifica un site astfel incat sa fie full XHTML, sa ii adaug un meniu simplu, numai din html si css, si sa adaug niste pagini cu ceva continut. Am fost intai intrebat daca am niste exemple. Am oferit un screenshot cu blogul acesta. Angajatorului i-a placut si imediat a bagat banii in contul escrow (nu stiu cum poti traduce acest termen). Practic inseamna ca banii vor sta la RAC pana cand eu si angajatorul meu suntem de acord ca proiectul e terminat. Astfel se elimina posibilatatea de a se da teapa.

Am inceput lucrul, am terminat in cateva ore si i-am dat un sample sa vedem daca totul e bine. A zis ca in principiu ii place si a cerut niste mici modificari. Am modificat, am dat din nou sample, dar angajatorul mi-a raspuns abia a doua zi.

A doua zi imi spune ca cica adevarata persoana care e propietarul site-ului vrea un logo, plus cateva modificari, ceea ce pentru mine a insemnat:
1. eu pana acum discutasem cu un tert si nu cu proprietarul siteului si 2. acele modificari, minore pentru neconoscatorii, insemna sa reiau treaba de la zero pentru mine. Ei bine, aproape de la zero.

N-am zis nimic si m-am conformat. Am injurat putin dar ce poti sa-i zici lui. Ca usor ii e lui sa dea cancel si sa caute pe altul, si nu m-ar deranja asta dar am lucrat deja si vreausa fiu platit.

Am modificat, am treminat acum cateva ore, i-am dat un nou sample si i-am spus ca nu pot mai bine decat atat si am bagat ideea de a oferi un bonus. Ca am fact multe in plus fata de ce s-a cerut initial.

Acum astept sa raspunda angajatorul, fiindca se pare ca a disparut iar. Deci in conluzie freelancerul e un om cu rabdare care trebuie sa astepte dupa angajator. Cel putin un freelancer incapator ca mine care nu stie sa impuna angajatorului un termen limita. Ca se pare ca altfel nu merge treaba. :P

Bineinteles, normal ar fi fost ca el sa imi fi impus un termen limita!

 

* POWER METAL
Protagonistul soseste calare pe un unicorn alb, scapa de dragon, salveaza printesa si face dragoste cu ea intr-o padure magica.

* THRASH METAL
Protagonistul soseste, se lupta cu dragonul, salveaza printesa si face sex cu ea.

* HEAVY METAL
Protagonistul soseste pe un harley, omoara dragonul, bea cateva beri si face sex cu printesa.

* FOLK METAL
Protagonistul soseste cu niste prieteni cantand la acordeoane, violoncele, flaute si multe alte instrumente ciudate, dragonul adoarme (din cauza dansului). Apoi toti pleaca ... fara printesa.

* VIKING METAL
Protagonistul ajunge cu o navă, ucide dragonul cu magnificul sau topor, transeaza dragonul si il mananca,,violeaza printesa pana la moarte, ii fura lucrurile si da foc la castel înainte de a pleca.

* DEATH METAL
Protagonistul ajunge, il ucide pe dragon, face sex cu printesa apoi o omoara, dupa care pleaca.

* BLACK METAL
Protagonistul ajunge la miezul nopţii, ucide dragonul şi ii atarna cadavrul in fata castelului. Apoi, o sodomizeaza pe printesa, dupa care ii bea sangele intr-un ritual. Inainte sa plece ii atarna cadavrul langa dragon.

* GORE METAL
Protagonistul ajunge, omoara dragonul si ii arunca intestinele in fata castelului, face sex cu printesa apoi o omoara. Face sex cu cadavrul, ii spinteca stomacul si ii mananca intestinele, dupa care face sex cu cadavrul din nou, ii da foc si mai face sex cu el inca o data.

* GRIND METAL
Protagonistul soseste, tipa ceva complet indescifrabil timp de 2 minute dupa care pleaca ...

* Doom metal
Protagonistul soseşte, vede dimensiunea dragonului şi crede că el nu va putea niciodată să il invinga, apoi devine deprimat si se ucide. Dragonul ii mănâncă corpul şi pe printesa ca desert. Acesta este sfarsitul tristei povesti.

* GOTHIC METAL
Printesa într-un costum de catifea începe sa cante ca o soprana. Protagonistul o completează prin adăugarea partii bestiei, în timp ce dragonul canta la flaut. Dintr-odata, dragonul se ineaca cu flautul si din accident arde pe cei doi, frumoasa si bestia. Sufletele lor sunt condamnate o eternitate in iad.
* Progressive metal
Protagonistul ajunge cu o chitară şi canta un solo de 26 de minute. Dragonul se ucide din plictiseala. Protagonistul ajunge la dormitorul printesei, canta un alt solo, unde aplica toate tehnicile pe care le-a învăţat în ultimul an de conservator. Printesa fuge si il cauta pe protagonistul Heavy Metal.
* INDUSTRIAL METAL
Protagonistul ajunge purtand un Overcoat unsuros, face gesturi obscene spre dragon, apoi iese din basm escortat de garzile de corp.

* SPEED METAL
Dintr-odata acolo, un scurt solo, dragonul este zapacit, cineva tipa ceva ciudat, printesa realizeaza ca a fost deflorata, drgonul si printesa inca il cauta pe cel care a fost vinovat de asta.

* CHRISTIAN METAL
Protagonistul vine de la biserica, sare in actiune, ii canta o balada dragonului despre cat de mult il iubeste Iisus, dragonul se converteste, iar cand printesa vrea sa ii multumeasca protagonistului, acesta spune "Scuze, dar nu cred in sex inante de casatorie."

* GLAM METAL
Protagonistul soseste, dragonul rade de cum arata si il lasa sa intre. Protagonistul fura machoajele printesei si incearca sa picteze castelul intr-o culoare mai frumoasa, roz.

* BATTLE METAL
Protagonistul ajunge cu o legiune de oameni curajosi, care de lupta si o duzina de soldati de elita, si din cauza ca este un tactician, il flancheaza pe dragon si timp de sase ore sangeroase il asedieaza. Printesa se plictiseste.

* NU METAL
Protagonistul ajunge intr-o Honda Civic si incearca sa se lupte cu dragonul dar moare in flacari cand hainele lui idioate iau foc.

* EMO
Protagonistul vede dragonul si incepe sa se planga despre cat de greu va fi sa o faca pe printesa sa se indragosteasca de el. Dragonul il mananca. Printesa este fericita din cauza ca oricum era un prostanac care se plangea mereu.

* GRUNGE
Protagonistul nu este mancat de dragon din cauza ca ii putea prea rau parul fiindca nu si-l curata cu lunile. Printesa nu se apropie de el deasemnea, iar el ajunge sa moara pe scarile castelului cu ceilalti prieteni grunge ai sai din cauza unei supradoze de cidru alb

* POP-PUNK
Dragonul nu il poate manca pe protagonist din cauza ca nu il poate prinde fiindca protagonistul tot topaie. Printesa nu vrea sa faca sex cu el deoarece asculta SKA.

Edit: Mai adaugam definitii

* LOVE METAL
Protagonistul vine, se lupta cu dragonul timp in care isi da seama ca s-a indragostit de el. Petrec trei zile de vis, dupa care protagonistul ia printesa si pleaca, deoarece relatia lui cu dragonul este una imposibila. Dragonul ramane sa-si planga dragostea neimplinita.

sursa: Metacrit.com, primit mass pe mess

"Student anul I, caut coleg de camera ... " asa incep mii de anunturi de prin ziare si internet si asta fiindca chiar daca ai intrat la fara plata la facultate, exista sansa sa nu prmesti loc la camin. Mai ales daca ai ales Universitatea de Vest din Timisoara (UVT). Din circa 5000 de elevi in anul I la UVT, aproximativ 3000 sunt din alte judete, restul fiind din Timisoara. Din acestia cam 10% vor primi loc la camin, restul ... sa isi caute altceva altundeva.

In afara faptului ca numai 10% vor primi un loc la camin, data cand vom sti sigur acest lucru este ...26 septembrie, iar facultatea incepe pe 1 octombrie. 27 fucking spetembrie e cam tarziu, parerea mea.

Sa studiem cazul meu. Am sanse la camin din cauza mediei, dar nu voi afla sigur daca am primit pana pe 26 septembrie. As vrea la camin, dar daca nu primesc loc, voi avea exact 4 zile sa imi caut altundeva altceva.

4 zile !!!

Nu te-am facut rasist, doar am atras atentia ca ceea ce ai afirmat este!

- replica lu' Petrisor Socol la articolul "Artă urbană pe tomberoane sud-africane" (blogul "Media lui Comanescu").

Eu unul cred ca esti ceea ce gandesti, fiindca atunci cand vorbesti poti minti si deci ceea ce spui nu poate arata cine si ce esti.

Nu imi permit sa acuz, dar pot cu seninatate arata cu degetul pe cei care o dau in bara. Acum Petrisor vine si spune "Cu ce am dat-o in bara?", pai cu ceea ce ai zis. Fiindca eu cand am citit acel comentariu la acesta concluzie am ajuns si anume ca este un perfect exemplu de rasism. Mai rau este faptul ca probabil la tine, ca in multe alte cazuri, a fost ceva involuntar., negandit, nemestecat.

Daca nu esti de acord cu mine esti liber sa dai close la blogul meu si sa te duci sa vizitezi asta ca sa afli mai multe despre ceea ce crezi si anume ca dreptul la exprimare este o prostia.

Un nene emotist, suparat din cuza ca mi-am exercitat dreptul la libera exprimare imi cere sa STERG un anumit post, doar fiindca lui nu ii place ceea ce cred eu.

bah pisicuta* asta care a scris de emo..u habar nu ai ce e ala emo…vai de viata ta..bah..mai bine sterge chestia asta ce ai facut u aici…deci sa inteleg k ii urasti..si trebe sa semnalizezi?…hai marsh k esti un pepene*..u ce muzik asc bah cocalare?..”mamele”..hai jet - tafa (79.114.198.114)

* - cuvinte editate ca asa vrea muschii mei

Eu personal am mai avut experiente cu asa specimene care imi cereau sa STERG un anumit post doar fiindca nu ii placea lui. M-a amenintat si nu a facut-o degeaba. Insa deoarece un om care gandeste astfel nu poate fi decat prost si-a facut mai mult rau lui decat mie. De la acea experienta iau in serios orice amenintare si deci domnule Tafa daca patesc ceva tu o sa fii candidad la titlul de principal suspect. Repet, ORICE mi s-ar intampla.

Pe blogul meu sunt Dumnezeu si asa ar trebui sa creada toti blogerii. Blogul exista din cauza dreptului la libera exprimare altfel blogul ar fin complet inutil.

deci sa inteleg k ii urasti..si trebe sa semnalizezi?…

Deci sa inteleg ca urasti faptul ca am semnalizat ceea ce urasc, deci trebe sa semnalezi acest lucru? Tu ai facut exact ceea ce am facut si eu, ti-ai exercitat dreptul la libera exprimare, si respect acest lucru. Dar cum iti permiti sa imi refuzi mie acest drept, cand tu tocmai l-ai exercitat? Te cam contrazici nu?

Unii sunt foarte prosti domle'! Mai ales Tafa Italianul din brasov-zarnesti, Romania.

 

Femeile exagereaza in timp ce barbatii sunt realisti, mai mult sau mai putin.

Emoistii sunt o specie de fetite triste care vor sa isi etaleze nonconformismul prin conformism. Un emo veritabil are haine emo, asculta muzica emo, poarta o freza emo si vorbeste precum un emo. Un emo adevarat se simte incontinuu neinteles si traieste in stare permanenta de tristete. Acest fapt se datoreaza incapacitatii de a mai tine pasul cu realitatea din cauza ca traim intr-o societate moderna ce are un ritm rapid de evolutie si tranformare, prea rapid se pare pentru unii dintre noi.

Un emo este combinatia dintre un gay trist, un cocalar care nu isi accepta reputatia si folosirea in exces a rimelului si al fardurilor.

Emo sunt gay!

Despre baietii emo
Emo sunt gay deoarece poarte haine gay.
Emo sunt gay deoarece vorbesc gay.
Emo sunt gay deoarce barbatii adevarati nu plang din cauza ca frunzele pica toamna.
Emo sunt gay deoarece barbatii nu se saruta de fiecare data cand se intalnesc.
Emo sunt gay deoarece "emo are gay" are 8.400.000 de rezultate in google.

Video 1 | Video 2 Despre fetele emo

NO COMMENT!

Despre emo-cocalar

Exista o specie de emo mioritica si anume emo-cocalarul. El este cea mai intalnita specie pe la noi. In realitate un emo-cocalar este un cocalar 100% care se crede emo. Este usor de sesizat un astfel de specimen deoarece:
- un emo-cocalar se imbraca ca un cocalar dar are freza de emo.
- este gay, dar el nu stie asta.
- gandeste ca un cocalar dar incearca sa vorbeasca ca un emo.

Exemplu de emo-cocalar care comenteaza pe bloguri (comentarii preluate de pe blogul meu Mih4i.wordpress.com, la articolul Cum sa fii emo.

"Esty Un Prost ma Iti bati joc de stilul Emo Dar Defapt Habar Nai Ce Inseamna EMO Idiotule Sa Dea Domnul Sa Te IEI la bataie un Emo adevarat sa vezi atunci marmota ce esty sa dea domnul sa dai ochi cu mn " - EmoViruS

----------------------------------------------------------------------------------------

frate …. habar nu ai ce inseamna “EMO” … shi u vb de asta ….. dute mah shi kuta in dictionaru’ ala inegzistent pt tn shi vz ce ins emo .. shi pe urma vb …. EMO e un still de viatza … :X:X:X:X love him … - gabytza

----------------------------------------------------------------------------------------

Emo inseamna sa plangi din orice fata de mai sus care a spus ca suntem doar niste pustani ignorati NU E Adevarat Parintii nu ne inteleg pe noi mai ales cand suntem adolescenti dak le spunem ceva despre noi incep si tipa la noi de parca suntem Animale dar nu e asa unii parinti sunt asa in acest caz Nu e si mama mea dar e altcineva si io sunt o fata EMO dar nu incerc sa imi tai venele sau …… . E tare sa fi asa si nu nu o sa ajungem mai rau ca Manelari chiar mai bine si uni care askulta manele vor si ei sa fie ca noi EMO( dar nu pot fi la fel ca ei sunt mai PROSTI!! - Trinidad

Cum sa fii emo

Simplu, cum am demonstrat si mai sus. Trebuie sa fii gay, sa nu fii in aceeasi faza cu realitatea, sa plangi mult, sa te imbraci ca un cocalar (ca e mai simplu, si probabil ai deja toale de cocalar), sa comentezi si sa aduci injurii la oricine spune ca emo sunt prosti, gay sau cocalari, precum in comentariile emo-cocalarilor de mai sus.

Pentru cei ce au de gand sa spuna ca emo este un stil de viata vreau sa ii intreb "Atunci de ce dracu va sinucideti?"

Cei ce au de gand sa comenteze asemanator cu comentariile de mai sus, chiar va rog. Astfel de comentarii nu fac decat sa intareasca ceea ce am spus in acest articol.

Spammerii nu au viata si ca dovada sta SMS-ul pe care l-am primit exact la 06:51 astazi.
Mesajul suna cam asa:

Felicitari!Cosmote.v-a desemnat prin tragere la sorti,castigator irevocabil al premiului de 20.000 Euro.Contactati operatorul la nr.0762053981
De la +40762053981, Vineri, 06:51, 05-SEP-08

Mi-am dat seama imediat ca este spam si incercare de frauda, fiindca daca as fi sunat cu siguranta m-ar fi intampinat o persoana cu o voce agreabila si sigura pe sine care mi-ar fi pus cateva intrebari legate de datele mele personale, iar eu daca eram fraier ii spuneam tot. Nume, prenume, CNP, adresa, ce am mancat aseara samd.

Cum descoperim daca un SMS este spam si cum ne protejam de idiotii care il trimit?

Exista cateva elemente la care trebuie sa fim atenti si anume cine ne-a trimis mesaju, cum este redactat mesajul si ce ni se cere!
Pentru o mai buna intelegere o sa fac comparatie dintre SMS-ul spam trimis de idioti cu intentie de frauda pe care o sa il numesc Idiot si unul tot SPAM trimis de cosmote cu intentie de a prosti lumea (insa nu frauda):
SMS-ul de la Cosmote suna asa:

1 SMS la 1000 nu costa mult. Dar daca il trimiti, poti castiga 10.000 RON, un BMW si o casa. Hai, incearca! Meriti sansa sa castigi!
1 EURO/SMS
De la 1000, Miercuri, 10:50, 03-SEP-08

1. Cine ne-a trimis mesajul?

SMS-ul Cosmote e trimis de la 1000, pe cand SMS-ul Idiot e trimis de la +40762053981.

2. Redactarea mesajului

SMS-ul Cosmote respecta regulile de punctuatie semn ca a fost trimis de cineva serios. SMS-ul idiot se vede ca e sris in graba fiindca apar diverse greseli precum lipsa de spatiu intre cuvinte si semne de punctuatie si folosirea semnelor de punctuatie incorect . Undeva in SMS-ul idiot apare constructia "castigator irevocabil", constructie ce m-a bagat la indoieli de prima data. Exista castigatori revocabili? Pai ori ai castigat ori nu?

3. Ce ni se cere?

SMS-ul Cosmote ne cere sa trimitem un SMS inapoi la 1000 fara mesaj. Deasemenea ni se spune ca acest SMS va costa 1 Euro, pe cand SMS-ul idiot ne cere sa sunam operatorul al carui numar aparent este +40762053981. Aici avem o problema, daca in al doilea mesaj trebuie sa sunam operatorul cum se face ca el are numar de abonat?
In concluzie, SMS-urile spam sunt usor de detectat fiindca in primul rand avem ca element de siguranta numarul de la care este trimis! Un e-mail spam este mai greu de detectat astfel.

Prin cautarile mele acest template, Fervens B mi-a atras atentia si dupa cateva clickuri prin siteul de test m-am gandit ca ar trebui sa scriu ceva despre el.

Este un template in 3 coloane, cu corpul principal in partea dreapta si un meniu simplu imediat sub header. Culorile se potrivesc si nu provoaca dureri retinei. Este un template curat si elegant. Foarte bun pentru blogurile personale si nu numai.

Preview | Download

Bioget, noul social din internetul romanesc este  atacat cu fel de fel de taguri idioate si fara imaginatie precum lol, super, misto, tare, wow, watch, mp3 si altele.
Am si eu account acolo, si uneori chiar il folosesc. Mai faci upload la o poza, un mp3 sau un video. Bioget e bun la casa omului, insa cred ca va ajunge o curva precum Hi5 pentru toti adolescentii cu hormonasi la creieri si manele la urechi. Asta se vede din ce taguri au inceput sa se foloseasca. Si se folosesc la greu altfel nu ar fi pe prima pagina, si cel putin nu iesind in fata prin fontul lor umflat de prostia unora.

Tagurile acelea sunt perfect imbecile. Sunt sigur ca majoritatea habar nu au ce inseamna un tag cu adevarat si de aceea isi folosesc imaginatia si baga tot felul de minuni idioate.

Cum dracu poti pune ca tag mp3 ?! Chiar atat de prost esti?
Multumim echipei din spatele Bioget-ului ca nu ne-au dat voie sa ne bagam tot felul de sclipici si stelute prin pagina, fiindca nu putem folosi HTML nici in comentarii si nici in descrieri.

Prima Impresie : " Mhmm! "
A doua Impresie : " Tare frate! "
A treia Impresie (aka. primul bug): "Vai nu merge!"

Odata ce il instalezi Chrome iti va cere sa inchizi Mozilla Firefox ca sa poata sa imprumute bookmarks-urile. O bila alba pentru Chrome.

Cum il deschizi pe prima pagina Chrome va afisa ultimele pagini vizitate din ultima sesiune. Nu prea asa de tare. Nici o bila pentru Chrome, fiindca nu e asa de tare.

Apasam pe butonase si cu uimire ne dam seama ca siteurile se incarca mai greu decut cu Firefox. WTF!?!
Chrome creste artificial timpul de incarcare? O fi vreun bug? O fi de la mine? O bila neagra pentru Chrome.

M-am gandit sa supun Chrome la Acid test 3. Timpul de incarcare e umitor de mare. Pagina se incarca si facem testul. Google Crome la Acid Test 3 scoate umitorul rezultat de ... 78. What?! 78 e un rezultat amarat si slab. Doar atat poate Google Chrome asta. Nah poate fiindca este versiune 0.2! O bila neagra pentru Chrome.


O alta chestie de care mi-am dat seama este ca Google Chrome nu te omoara cu avertismente cum ca el nu este browserul tau default (prestabilit), precum restul de browsere, Explorer, Firefox, Opera. O bila alba pentru Chrome.

Cand navighezi prin bookmarks odata ce ai deschis un folder acela va ramne deschis indiferent daca iti muti mouse-ul peste altul. Ca sa se deschida trebuie sa dai click. O bile neagra pentru Chrome.

Acum am observat ca Chrome s-a auto instalat in limba romana. Nu m-a intrebat daca sigur asta vreau sau ceva de genul. Interesant, insa nu merita nici un fel de bila pentru asta.

La final avem doua bile albe si 3 bile negre pentru Google Chrome. Si asta din doar 5 minute de joaca cu el.
Probabil se vede ca am scris acest post in timp ce ma jucam cu Chrome.

Chrome noua jucarie de la Google poate fi downloadata. Cica ar fi mai mult decat un browser. Downloadati si instalati Chrome. Mai jos cateva screenshoturi:

zoso.ro vazut in Chrome

bdplictis.blogspot.com vazut in Chrome

google.com vazut in chrome

Linkuri de download:
Dump.ro - Freestorage.ro

Se facea odata ca nici odata in zorii zilei de azi, cam acu' 5 minute, ca mie frumosul din Carpati mi so facut pofta la ce toti barbatii adevarati poftesc intr-o zi calda de vara, cum azi ni s-a prezentat. Eu neingrijit cum de obicei sunt, nebarbierit, nepieptanat si cu pene in par de la perna mea cu fulgi (the best perna ever sa fim clari!!!1) intr-o graba anemica m-am imbracat in toale frumos colorate si mai ales necalcate si am pornit agale pe drumul pietruit cu destinatia finala " Teh Magazin of de la mijloc", cum eu am obiceiul sa il denumesc.
Cu chiu cu vai am ajuns la magazin si cand sa intru ma lovesc cu ochii de o bruneta focoasa, frumos imbracata, camesa alba cu decolteu nu prea mult nu prea putin, o cravata micuta dar care inspira profesionalism si o pereche de jeansi ce nu le era teama sa arate formele acelei fapturi scoase din putul raiului. Ea isi ridica privirea din niste foi si se uita direct in ochii mei. Eu ma blochez vreme de cateva secunde si ma gandesc ca poate e noua vanzatoare, fiindca imi aruncasem ochii prin incapere si nu vazusem pe nimeni altcineva. Si in timp ce ma apropiam de ea, eu cu gandul sa ii spun ce vroiam sa cumpar ea imi zambeste si cu o voce divina de soprana spune " Hello divinitate masculina, bestie din Carpati, fiara nebunatica, iepuras nazdravan, troll warrior in Tier 6 ce esti! " sau parca a spus doar " Salut! ", dar nu cred sa fi spus doar atat fiindca mi s-a parut o vesnicie cat timp a vorbit. Eu am salutat-o inapoi, iar apoi zambind m-a intrebat " Fumati?", "Nu de la primul salut?" m-am gandit eu, dar am spus " Nu! Imi pare rau, dar nu fumez." Ea a aprobat si suav mi-a eliberat calea, fiindca imi statea in drum.
Mi-am continuat drumul spre adevarata vanzatoare, insa acum parca mi se parea ciudat sa comand doar ciocolata cu lapte. Aveam senzatia ca imi autoadministram un sut in masculinitate, asa ca am cumparat si o bere.
Am platit ce aveam de platit si cu pasi de lebada beata m-am indreptat spre iesire. Ea mi-a spus "Ciao!", eu i-am raspuns cu un echivalent in stil Teal'c, ea a zambit, eu am zambit. The EnD!
Acum scriu asta si imi mananc ciocolata. Berea e la rece. O bea tata mai tarziu.

Edit: Am mancat ciocolata, iar acum ma joc cu hartia in care era invelita. Sunt un mascul feroce!!!1